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20 décembre 2015 7 20 /12 /décembre /2015 11:13

Cher acteur,
 
Nous sommes très heureux de votre fidélité à notre saga intergalactique, qui remonte à vos premiers matchs dans les tribunes du Parc des Princes Organa il y a près de 900 ans. Sympa avec nous, vous êtes.
C'est pourquoi nous avons étudié avec attention votre souhait d'interpréter maître Yoda dans un prochain épisode de Star Wars où le vieux sage reviendra à la vie - semblable en cela aux hommes politiques doués d'une faculté inhumaine à renaître de leurs cendres après avoir été donnés pour mort. Plus forts que la grande Faucheuse, ils sont.
 
Nous connaissons vos talents d'acteur, votre amour de l'Amérique et de ses créations populaires, vos flèches oratoires affûtées comme un sabre et précises comme le laser.
 
Nous apprécions votre énergie. Nous savons que vous avez beaucoup lutté contre le côté obscur de la Force, le vôtre autant que ceux de vos adversaires ; en sorte que, comme chacun le sait, vous vous êtes grandement amendé. Vous l'avez dit vous-même: «Changé, j'ai».
Il ne fait aucun doute que vous défendrez avec ardeur la bien-aimée République galactique en l'honneur de laquelle vous avez récemment rebaptisé votre formation politique. Votre taille ne constitue pas non plus un handicap pour le rôle du grand maître Jedi. Et enfin, nous estimons que vous pouvez avoir à l'écran la stature morale d'un chevalier Jedi. Des atouts pour le job, vous avez.
Et pourtant, vous sommes au regret de vous faire savoir que nous ne donnerons pas suite à votre candidature. Après 90 minutes de réflexion (sans compter les arrêts de jeu), nous avons en effet considéré que votre profil n'était pas totalement en adéquation avec le poste. Des handicaps pour le job, vous accumulez.
 
Le casting que nous vous avons fait passer s'est en effet révélé peu satisfaisant. Vous ne teniez pas en place et vous n'avez pas résisté à la tentation de faire parler vos nerfs quand l'acteur qui interprétait Palpatine, un intermittent du spectacle nommé François H., vous a agressé par surprise avec son sabre à anaphores.
 
Au lieu de parer les coups avec grâce, vous lui avez dit «casse-toi, pauvre Ken», confondant les rôles et perdant de précieux points dans la course pour le titre. Baisé, il vous a.
La manière dont, pendant les auditions, vous avez dit à Rey Morano: «De parler, arrête», à Leia Morizet: «De ma vue, dégage», et au peuple français: «En danger, nous sommes ; à moi faites confiance», n'a pas convaincu le jury. Beaucoup encore, il vous reste à apprendre.
Lorsque nous avons prononcé le mot «Alain», vos grandes oreilles vertes se sont dressées comme celles d'un chien de garde, et quand nous vous avons questionné sur l'Ordre Juppedi, vous vous êtes mis à trépigner et à promettre des coups de boule et de BB-8 à son chef. De vos gonds, vous êtes sorti.
Ces réactions nous ont conduits à penser que vous n'étiez pas le comédien le plus à même d'incarner Yoda et son calme légendaire, et ce d'autant plus que sa résidence de Dagobah présente moins de charme que le Cap Nègre, et que l'absence de défaut qui caractérise ce noble vieillard vous le rendrait très vite insupportable.
Nous vous remercions néanmoins de l'intérêt que vous avez témoigné pour le poste et vous souhaitons de fructueuses recherches dans d'autres directions correspondant davantage à votre talent. N'hésitez pas à utiliser dans ce but notre Sith internet.
Que la force tranquille et la Corse irascible soient avec vous!
Disney & Cie
 
( David Brunat écrivain et conseiller en communication, pour le figaro.fr).

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Published by le modérateur - dans Humour...politique
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